猪神๑•ิ.•ั๑in denial

想起

fls的时候

每当同学的生日

大家总是会在黑板上写满满的祝福

…生日快乐…

10^th.

不如就今天吧

来说说那些不知从何时开始积攒的心情

不如就今天

在难得的微凉的夜晚 我难得的这么晚没睡

就说说话吧 因为空气温和 我不想动弹

不如就今天

先说说我如何同意了某人的好友邀请

几乎只是因为好奇我们那4个共同好友是谁

几乎可以归咎于每一年我在会计小宇宙中无法自控的迷乱情绪

然后在今天

说说我悬而未决的人生下一段

越来越多的恐惧 弥散开来

我的假期也许将前所未有的充实

可我的未来却似乎前所未有的飘摇着

我也希望自己不用看完那一本本砖头一样的书

我却天天夜夜的担心自己将没机会再看

在今天

终于来夸夸自己 如1个月 抑或2个月前 所希望夸奖自己的那样

我 这个乱七八糟的女生

已经像一个大人一样了

有冷静的心 有谨慎的言行 有宽容的气度 有平凡的愿望 有虚伪的笑

什么都能hold得住

愤怒 委屈 鄙夷 好奇心 都能hold住

喜欢一个人也能hold住

甚至不去想 只3天 让这个故事 还没准备好提笔 就消失

第一次觉得 自己的心情 没有必要在任何地方 留下它存在过的证据

虽然会怀念那些歌里絮絮叨叨的某种冲动

但是没有伤害就是最好

人生承受不了复杂了

不如就今天吧

轻轻的呢喃一句

其实 这段时间 很多时候

我很想哭

……

地震 很多事情

我有太多感受 曾经很强烈

但是总是不想要说出来 所以搁下来 所以变淡

在那个乱七八糟的夜晚

只有我

拨通了那个电话

似乎我还是那么重要 于他

似乎我还是那么在乎他

也许 除了我 大家都这样感觉

可我却真切地感受到自己的离开

不再想看着他 不再因为他的不安而慌张

即便远远的 也想要背对着他

所以 当自己平静下来 不再那么惊慌

就不再想要去了解他的安危

我只是帮助他 在他要求的时候

给家里报平安 或是别他

不能再期待我有更温暖你的举动

虽然你有所嗔怨

是的 不要放弃自己所爱的人

所以我那么长那么长的一段时间

都不曾放弃

可是

总是会突然感觉世界微凉

想有人陪

温暖的感觉 似乎已经遗失太久了

看着亲爱的们都慢慢不再孤单

突然害怕起来

害怕在那些伤感的日子

只能一个人

我需要有人问起

才会写 才会说 才会想

说是没有想法了 其实也不尽然

说是过得波澜不惊 也不尽然

这期间还是发生了很多事

笑过 哭过 也为很多朋友担心过

但是自己 就还同样一副冷清的样子

难得的感到自己灵肉合一

就来写写

关于那些我怀念的青春的body

我也不知道我是怎样说出来 我就是喜欢他青春的body

反正说出来以后 觉得真的好像是这样

如果不是这样的过程和结局 应该更加糟糕吧

因为我只是喜欢他青春的body

如果我们在一起 我会很可怜吧 因为我对他太好

我那个时候可以对他好

即便没有足够的回馈 我也可以不在乎

我以为是自己勇敢

其实 因为还有一个青春的灵魂 让我感到安心

真好

可以自在的说出我现在的欣喜

关于不再青春的那个body 终于找到一个能让他平等对待的人

我不了解 或许 这次 换他不在乎足够的回馈了

总之 我很高兴 我跟2号小姐不同

我没有崩溃 我没有突变 我没有选择另一场痛苦

还好我平稳过渡

前些日子 突然有一些话 让自己好生感慨

我想 我将永远爱他

爱 没有想的那么沉重

再不会是唯一 不会是飞蛾扑火 也决不是殒身不恤

只是有一份感情

那青春的body 我将永远爱他

不为他做任何事 不再关心他 不试图了解他

我不会委曲求全

只是自己知道 自己对自己坦诚

我将永远爱他

我也会永远爱另一个人 也许更爱

我还会爱许多人 并且会有一个人 我将永远最爱

我的人生始终都会重新启程

是我自己吧

把《情人》中的那一句话看得太过神秘太过感伤

永远爱你 其实也不过如此